Семья на выходные?
ВОПРОС:
Я слышала, что есть такое понятие как, "гостевой режим" на выходные. Я понимаю всю спорность этой темы. Но у меня сыну 4,9 и особенно остро ощущается то, что он один ребенок в семье в выходные дни, праздники, каникулы. Я предполагаю родить ребенка, но это не совсем то - все-таки разница в возрасте и не так им будет интересно. Естественно, что у них и тут могут быть проблемы и несовпадения по характеру, интересам и вообще, но это же лучше, чем воспитываться одному или тем более в детдоме. Сразу оговорюсь, что "девочка 3 лет славянской внешности и с голубыми глазами" мне не очень нужна, и мой ребенок сам гиперактивный, восточной внешности и темперамента. Просто много думаю над этим вопросом.
ОТВЕЧАЕТ ТАТЬЯНА ГУБИНА, ПСИХОЛОГ, СПЕЦИАЛИСТ ПО СЕМЕЙНОМУ УСТРОЙСТВУ
Тут нужно разделить два вопроса. Гостевое размещение - это один вопрос. Ребенок один в семье - это другой вопрос.
На первый взгляд, действительно, эти два вопроса Вы вполне логично объединили. Тут, в семье - нехватка "кого-то", кто составил бы компанию сыну. "Там" - много детей, которые заперты в четырех стенах казенного учреждения, и которым нужна семья. Вроде получается, что можно было бы помочь одновременно и своему ребенку, и ребенку из детдома.
Ну давайте посмотрим...
Посещение семьи на выходные, или так называемый "гостевой режим" - вещь не такая простая, как кажется. На первый взгляд - чего проще. Сидят детки в детском доме, никому не нужные. Что такое жизнь в семье - не видали. За ручку с мамой в выходные гулять в парк или в цирк не ходили. Благое же дело - прийти в детдом, взять ребенка на выходной день, сводить куда-нибудь. На аттракционы, например. Или просто домой забрать, чаем напоить из красивой чашки. Это действительно здорово.
Вопрос в том, что будет происходить дальше. А дальше может происходить разное. Например, та семья, которая устроила этот маленький праздник ребенку, больше не придет. Или нет, давайте даже не так резко. Придет еще раз, конечно. И может быть, не один раз. Тогда, когда будут время, силы, желание, возможность, наконец. А вот ребенок будет, скорее всего, ждать, что его возьмут и на следующие выходные. И если его вдруг не возьмут, то он будет сильно переживать.
"Но можно же ребенку объяснить, - скажете Вы, -можно сразу договориться, что брать мы его будем не всегда, а тогда, когда сможем". Это можно. В смысле - объяснить. Ребенку лет девяти-десяти объяснить можно. Четырех-пятилетнему - нельзя. То есть "объяснить"-то можно, и он будет Вас слушать, и кивать, и, может, даже улыбаться. Вот только всю неделю он все равно будет рассказывать, что его "возьмут домой", и ждать, а в субботу утром прилипнет к окну и будет ждать. Целый день. И еще день. И еще неделю. И так далее.
В детских домах, все это знают и понимают. Я, разумеется, имею в виду те детские дома, которые планомерно занимаются семейным устройством детей. Детдома, которые поддерживают "гостевой режим", разрешают брать на выходные обычно детей начиная с десяти лет. Маленьких "в гости" не отдают. Все же маленьких легче устроить в семью на постоянной основе. И для маленьких детей, лет пяти-шести-семи, всегда ищут постоянную семью.
Помешает ли одно другому? Да, помешает. На самом деле, "гостевание" - это не только удовольствие, но и очень большая эмоциональная нагрузка на ребенка. Маленькие дети привязываются мгновенно. А если им приходится привязываться и "отвязываться" по нескольку раз, то это разрушает способность привязываться вообще.
Потом вот еще что. "Гостевание" на выходные предполагает ведь не только игры, праздники и прогулки. С ребенком нужно заниматься. Рисовать, лепить, вырезать из бумаги. Ему нужно почитать книжку, поиграть с ним в машинки или конструктор. Причем пятилетнего ребенка редко когда можно усадить за стол, дать ему, например, пластилин, и сказать: "Лепи". С ним нужно сидеть, показывать ему, как и что делать. Это все требует времени и сил. И внимания к ребенку. Терпения. И далеко не всегда можно объединить двух детей для одного и того же занятия.
И вот тут мы подходим к другому вопросу. Ваш ребенок один, и Вы хотите, чтобы он был не один. Боюсь, что даже если было бы реально взять пятилетку "в гости", вряд ли эти двое мальчишек объединились бы в "дружный коллектив". Вообще это такая иллюзия - считать, что дети займут друг друга. И что если их двое, то они и будут - вдвоем. Даже у любящих братьев-сестер погодков такое не всегда бывает. А если и бывает, так ведь семейная жизнь этим не исчерпывается. Все равно каждый ребенок требует от родителей своего, отдельного внимания. К тому же, если ваш сын гиперактивный, и как Вы говорите, обладает "восточным темпераментом", то появление "конкурента" его отнюдь не утихомирит. Можно предположить, что все будет совсем наоборот.
Понимаете, отношения не стоят на месте, они развиваются. Один раз - "в гости", другой раз - "в гости". Потом наступает привыкание, новизна исчезает. Уже вроде бы и не в гости, а почти - домой. Почти. Ребенка вскорости перестанет радовать сам факт, что его "взяли". Он начнет задумываться, а почему же его не берут насовсем. Это я сейчас говорю уже об общих закономерностях "гостевания". Ну как если бы Вашему сыну было, например, десять лет, и Вы все равно хотели бы взять "в гости" его ровесника. Да, так вот. Ребенок, которого берут в гости, неизбежно начинает "примерять" семью на себя. Ждать, что его рано или поздно заберут из детдома насовсем. Поверьте, каждый из них в глубине души очень переживает - возьмут - не возьмут.
Ну а теперь представьте себе, что творится в душе ребенка, если он попадает в такую вот ситуацию. В семье есть мальчик, точно такой же, как он. И этот мальчик живет в семье всегда. А его, такого же, ничем не хуже, каждый раз отвозят назад, в детдом. Почему? Что он такого сделал этим людям, что они так с ним поступают? И почему этому достается все, а ему - ничего? Для "гостевого" ребенка более значимым переживанием может оказаться не еженедельная радость от того, что его берут, а еженедельная обида и горечь, что его "сдают обратно".
Да, вот еще, что хочу добавить. Даже если бы Вы планировали взять малыша из детдома не "в гости", а насовсем, я бы порекомендовала еще и еще раз подумать о том, для чего Вы это делаете. Если только желание, чтобы ваш сын был "не один", то лучше не надо. Они все равно будут - каждый сам по себе... И Вам не будет легче, в любом случае. Второй ребенок - это вторая нагрузка.
Материал взят из журнала АУ! Родители №3 (сентябрь 2009г)
